想念

好想他，朋友都叫我不该再想他，但在我的心里我真的好想好想他，虽然他这么对我，我不应该对他那么好，但我真的希望他会活得比我幸福比我快乐，为什么我总是不会为自己珍取，真的没人追求吗？不是的是自己太挑剔了，别人的约会都被我一一的绝决了我为什么会这样的呢！我令愿每天躲在家里做饼做蛋糕。这次的伤真的会让我直命吗？

心情

这两天心情真的有点底落不知为什么总觉得有点东西，每早五点半被吵醒总觉得很累，每天早上我姐都是五点半起身每天都会把我给吵醒，好累哦！！！真的很想很想搬到外面去住。

钱真的那么重要吗？

钱真的会改变一个人吗？有很多东西是用钱买不到的，
你可以买到“房子"，但买不到一个"家"。
你可以买”时钟“，但你买不到”时间“。
你可以买到一张”床“，单你买不到充足的”睡眠“。
你可以买到一本”书“，但你买不到“知识”。
你可体买到医疗“服务，但买不到”健康“。
你可以买到”地位“，但你买不到”尊重“。
你可以买到“血液”，但你买不到”生命“。
你可以买到”性“，但你买不到”爱“。

要记得珍惜身边所永有的一切，不要时常埋怨别人。

继续

以我的性格我第二天当然是不会上班，但我还是开心得上班他真的拿我没办法，我真的太意气用事了吧？我对我自己说我以后都不可以在这样了。。。。这件事也就这样的完毕。。

五年的伤感

五年生涯，昨天在公司跟老板吵架了，我的伤心，我的失望，我的付出从来都不求回报，当我老板这样骂我是我真的很压力很伤心，五年了难道我真的做错了，当时的我也很大声的说“如你认为是我的错就炒阿我把” 他说他怎样都不会炒我，他要我自己耻职。我也很伤心一面驾车就一面哭，哭得稀里滑拉得，回到家真想这样就不做了，但我想你越想我走我就应该越不走，就跟自己说要坚强要坚强，就这样想着想着就跟自己说明天一定要开开心心把自己妆得漂漂亮亮上班去，把他给气死。。。。。哈哈哈明天代续。。。。。。。。。。。。

放手

如果你不爱一个人,请放手.好让别 人有机会爱她.如果你爱的人放弃了 你,请放开自己,好让自己有机会爱 别人.有的东西你再喜欢也不会属于 你的,有的东西你再留恋也注定要放 弃的.人生中有许多种.但 别让自己让成为一种伤害.有些缘分 是注定要失去的,有些缘分是永远都 不会有好结果的,爱一个人不一定要 拥有,但拥有一个人就一定要好好的 去爱她.男人哭了是因为他真的爱了 .女人哭了是因为她真的放弃了 .
如果真诚是一种伤害,我 选择谎言;如果谎言一种伤害,我选 择沉默;如果沉默是一种伤害,我选 择离开.
如果失去是苦, 你怕不怕付出 ,如果迷乱是苦, 你会不会选择结束,如果追求是苦, 你会不会选择执迷不悟 ,如果分离是苦, 你要向谁倾诉,好多事情都是后来才 看清楚,好多事情当时一点也不觉得 苦!!!!

感觉

我真的无法否认我还是想你我还是爱你，虽然我可以传讯息个给你我可一发邮件给你但我选择不这样做因为我知道你不会回，你不会见我，在这段日子里我真的把自己弄得很忙很忙不让自己有停下来的时间！当我停下来我就会很想很想你我不舍得你！人往往都是这样失去后才懂得珍惜。自己有时真的不知该怎么办好每天就是丑眉苦脸的，日子真的很难哀。。。。。。。。。。。。。

爱

分手也一段时间了，我也该把他给忘记，但我还是做不到因为他在我的心里已经占有一席，他发给我的讯息我还是一一的留这每晚都会从复从复的看，“笨蛋爱傻瓜，如我是笨蛋你就是我的傻瓜”这句话我永远都记得，表面上我是很开心也许你也以为我把你给忘记了吧！你的为人我很了解一但你知道我还在伤心着你也会觉得内疚不开心，窝不想你觉得内疚不想你不开心，我愿意一个人成但所有的伤，所以我永远都不会让你看到我现在狼狈的样子，失去你我没开心过留的眼泪也不只那么的一点点。虽然分手不是什么世界某日但你对我来说你是很重要的，你的“无心伤害”已经把我伤得很深了。你说过你爱我多过你自己“感觉”令你跟我分手。这样对我公平吗？我该埋怨你吗？可是我从没埋怨过你，我从没生气过你。只有默默的成受所有的痛。。。。。我真的很希望你活得好好的，活得开开心心得。

除夕夜

06-02-2008 大年除夕了， 今年是特别的一年没了那七早八早到我房里的声音了。每年的今天都爸爸 都会到我房里叫我起身了快快帮你妈做拜拜的东西了，今年的我就自己七早八早的起来特别的想爸，在帮忙的时候还会 跟我妈说“妈这是爸最喜欢吃的菜”但今年明年后年爸永远都吃不到了 ，每年的除夕的下午是我们吃团圆饭的时候今年就是大哥主持开饭，大哥的第一句话让我们就快落泪了，他个说每年的今天是爸爸会叫“吃饭了全部吃饭了” 真的让我们深深的体会到爸爸重要性，我们没辜负过爸爸对我们的期望，爸爸在世我们也是很孝顺他老人家的，虽然有很多很多的不舍但我还得接受事实。大家都是吃的很伤感，为什么您要那么会的离开我们。妈总对我们说女儿这个不能做那个不能做不能随义上坟墓拜爸爸天啊！ 现在是什么年代还有这样的规则吗？爸爸是我的呢！我有多少的想念每天都期待可以见到爸爸但还有这样的可能吗！那只是一种期待。这二十多年来爸爸终对我说"玲你是我打得最多的一个女儿也是我教的最乖的一个女儿” 爸我永远都会记得你所说的话，虽然妈妈的错真的让我们做子女的无法原谅，但他怎样也是我们的妈，我们会好好孝顺他的，我们还是叫他妈我们还是每个星期都回去看她。但愿您在世界的另一端会比我们快乐。

第一个没父亲的冬至

俗语说过冬大过年，今年2006-12-22 是我这一生第一个没有父亲一起过的冬至，每 年的冬至我都会回家过想那时有父亲的陪伴是多么的开心，虽然爸爸已不在但今年的冬至我还是回家陪妈妈过，回到家看见妈妈孤零零的一个人真的感觉很心酸。 想起当初我是个最坏蛋也最挑皮的一个，想起当天和父亲谈起以前他如何打我的情况真的难以直信，两年前我答应父亲每个月都会带他去复诊，我真的做到每个月不管我多忙我都会陪爸爸去一轮，我愿意永远永远都陪你载你不管你要到哪里去我都愿意陪你我都愿意抽时间。

爸爸的离开

在27-10-2007 的下午时分收到姐姐的来电说爸爸咳到吐血，那时的我双手都冷了眼泪快流出来了，那时的我什么都不会做连工做都不做了就是想第一时间到医院去看爸爸，收拾了东西就飞快的到医院去看爸爸，到了医院看着爸爸呼吸困难的样子真的叫我心酸有心疼不知怎么才可以帮到他，医生也说没办法因为他的肺已经已经有细菌要吃药慢慢的清除看着爸爸那样我真的真的很难受，看这他到夜晚护士就是不让女生照顾爸爸那就只有哥哥代劳，回到家的我就是很累很累很想睡，但又睡不着不知爸爸怎样了爸爸还好吗？很难的才诶到天亮那时收到哥哥的来电说爸爸很辛苦已经送到(ICU) 加护病房了，那时的我更加紧张就是什么都不顾开车去到医院护士就是不让我看爸爸，我为有首在病房外顿时红了眼眶，就叫哥哥回家休息一下就这样哥哥回家了留下我一个首在病房外，我的心真的很紧张希望爸爸平安没事，到了九点多大哥来了就进去看爸爸看这爸爸坐着那一直喘气，爸爸眼侦侦的看着我和哥哥，我就问他“爸你还好吧！有没好一点”， 他还说好了一点没那么辛苦，在加护病房也不能待太久我和哥就出去了，到了早上十点半医生来了医生高诉我说爸爸的情况真的很严重医生说他的血压一直下跌他的心脏也开始满了下来，那时的我只可以问医生我可以怎样才可以救回我的父亲，医生说血压他只能放要心脏在需要是就要穿喉进心脏来给他氧气，过了一阵子就看医生开始跟爸爸装所有的氧气筒那时的我真的不能接受看着爸爸的痛苦真的很心酸。

这样的情况才为此了3-4 个小时，到了中午两点多爸爸的情况又开始恶裂他的身体里的毒素开始散发这样的情况只可以帮他洗肾我们就决定帮爸爸谢肾医生说洗肾需要四小时，我们全部兄弟姐妹都首在病房外一步都没离开，到了膀晚我们就问护士我的父亲怎么样，护士说情况还UNDER CONTROL我们就放心去吃点东西，吃完东西就回到那开始首候在外，时间过了到了晚上十点多医生他真的没办法了，因为爸爸的血压不能在上升了一直往下跌，那时我们每个都开始哭医生说你们兄弟姐妹轮流看腻父亲最后一眼，那时的我真的不知怎么才好只有在一旁哭，我们轮流看爸爸那时的爸爸还掉下了最后的眼泪，大概十一点多爸爸就死了，那时的我们真的不能就受这个事实不爸爸不会死，那时我们也该回家准备办丧事我就一个人驾车回老家那时的我已经哭个不停了，回家的路途大概要一小时我就一直这样的哭这回去，回到家还是不能停止一面收拾东西一面掉眼泪，终于哥哥把爸爸带回 家里来了看这爸爸的遗容真的不敢相信爸爸已经死了看着爸爸就好像睡着的样子。就这样到天亮我也不能吃不能和的就懂得哭不知该怎么办，反反复复的到棺材旁看爸爸的遗容心里只能跟爸说爸我真的好想好想你。

就这样爸爸也离开了我二十多天，我真的好想好想爸爸夕日的开心快乐也跟着爸爸去了，不管我们有多少的钱都救不回爸爸了。伤心的日子真的很难哀，残酷的结句叫我难以直信，爸为什么你都没跟我们说一句遗言就走了。爸我很想跟你说女儿有多少的不舍得有多少的不愿意你就这样走了。爸爸就这样永远活在我的心里。